Pelajaran Pak U, Senin 1 Desember 2008. Beberapa hal inilah yang bisa gue dapet. Matematika, bab vektor.
1. Dua Hal yang Tidak Boleh Ditunjukkan ke Orang Lain
Pak U (PU): Jadi Nak, ada dua hal yang tidak boleh ditunjukkan ke orang lain.
Anak Sekelas (AS): Apaan Pak?
Gue (G): *senyum2 excited*
PU: Yang pertama, kemaluan!
AS: *jejeritan* Hah? Apodio Bapak nih (apaan sih Bapak ini)?
G: *ngakak*
PU: Lho, saya ini serius. Kalau kalian udah dewasa, jangan tunjukkan kemaluan kalian. Itu memalukan.
AS: Yaiyalah, Pak. Masa mau buka-bukaan?
PU: Iya. Yang kedua, baru kebengakan (kebodohan).
AS: *manggut2 sok paham*
PU: Kecuali kalo diliat sendiri.
AS: Hah? Maksudnya Pak?
G: *dalem hati* Yaelah. Ngapain ngeliatin punya sendiri?
PU: Gini, gini. Misalnya kalian lagi naik motor terus JEBRETTT! Tekoyak (sobek)! Ya kan jadi ngeliat sendiri.
AS: *ngakak kejer*
G: *sambil ngakak, dalem hati* Oh, maksudnya kagak sengaja yah? Ai si ai si.
2. Kenapa Ga Suka Fisika?
PU: Nah. Inilah bukti penurunan kualitas pendidikan. Saking takutnya anak-anak enggak lulus ujian, SKBM (standar nilai kelulusan gitulah) sampe diturunin jadi 73.
AS: *nunduk malu* *beberapa merem gara2 ngantuk*
PU: Ingat Nak. Mulai tahun ini ada enam mata pelajaran yang diujikan di UN. Jangan remehkan kata-kata Ibu Reni saat upacara tadi (FYI, Ibu Reni ngomong gini: 'SMA 17 selalu lulus UN 100%. Jangan sampai kalian menjadi yang pertama yang tidak lulus.'). Nah, yang susah itu ya Matematika, Kimia, sama Fisika.
Mother (M): Pak, kalau Kimia tuh bisalah. Masalahnya ini ada di Fisika, Pak.
Ely (E): Iya Pak. Sama sekali gak ngerti.
PU: *melotot* Ai, makmano kamu nih, mada'i Fisika beh idak ngerti? Padahal Fisika itu pelajaran yang paling saya sukai. Apalagi bagian listrik. Kalian tahu kan? Itu loh... *ngambar di papan tulis* Loop, loop, looooooop *ngomong demngan gaya super lebay*.
AS: *ngakak*
3. Jangan Tinggalkan Kunci di Luar
PU: Sudah bisa vektor dua titik?
AS: *kelabakan*
PU: Oh iya. Tadi, saya ngunci Mbak2 kantin di dalam dapurnya.
AS: *mangap ga percaya* Serius Pak?
PU: Iya serius.
AS: Lah, kenapa Pak? Emangnya ada salah tuh Mbak2?
G: *dalem hati* Waduh, itu Mbak. Salah banget cari gara2 ama Pak Udni.
PU: *nada santai* Enggak apa-apa. Itu kuncinya kegantung di depan pintu dan mereka ada di dalem. Ya udah saya ambil terus cekrak-cekrek! Saya kunci.
AS: *ngakak kejer*
PU: Ee, jangan salah. Ini ada ceritanya. Dulu tuh ada temen saya. Orangnya tuh sok nakutin cewek padahal kepalanya lagi pusing. Terus saya tawarin pijitin, dia mau. Jadi saya ambil apikson (balsem yang bujut banget dah panasnya). Pas bagian kepala, saya oles aja itu apikson di matanya. Terus saya ajak dia ke WC, saya kunci dari luar. Sampe satu sekolah geger nyariin saya yang masih ngebawa itu kunci.
AS: *ngakak makin kejer*
4. Balaskan Dendammu agar Kau Lega
PU: Pokoknya kalo ada yang pernah nonjok kalian, balas. Ga peduli berapapun lama.
G: *mencium kemungkinan cerita lagi*
PU: Dulu, ada satu teman saya namanya Edi. Dia dulu pernah mukul saya karena satu masalah. Nah, malem itu, ada acara di desa saya. Saya panggil si Edinya. Dia dateng ke saya karena ngerasa dipanggil. Dan tanpa pikir panjang saya pukul aja pinggangnya pake balok kayu. Sampe satu kampung keluar. Orang2 pada complain. Ngapo Udni nih, katek angin katek ujan ngegoco anak uwong. Ya udah saya santai aja bilang, 'dio dulu tuh pernah ngegoco aku. Yo aku bales pulo.' (Dia dulu pernah mukul aku. Jadi aku bales juga).
G: *cuma bisa geleng2*
5. Dulu Gak Ada yang Namanya PPH
PU: Dulu, gak ada tuh yang namanya PPH (Pesta Putih Hitam, ajang kompetisi band dan MD per kelas). Tiap akhir caturwulan, kita ngadain cepat tepat.
G: *merinding ngebayanginnya*
PU: Sampai akhirnya kita mulai suka nyanyi di sela acara. Dulu tuh yang menang istrinya Pak U1 (guru bahasa Inggris). Dia nyanyi lagu Cup Cup.
AS: Haaaah? Cup cup?
G: *itu lagu apa permen kojek?*
PU: Iya. Cup Cup. Cup bibir dikecup cup... Lagu dangdut itu tuh....
AS: *ngakak kejer lagi*
PU: Akhirnya Ibu Wien kasih kesempatan bikin acara ini. Dijadikanlah PPH itu. Sebenarnya guru-guru itu suka nyanyi semua. Yang belum pernah saya dengar nyanyi itu yaaaa... Bu Y, Pak B.... (guru Matematika semua) Nah, itu belum. Pak Parmin itu hobi nyanyi juga.
Seseorang tak diketahui (STD): Kalo Bu W (guru agama yang... ehem) Pak?
PU: Oooh, sudah dia. Tapi nyanyinya lagu Jilbab Putih. Jilbab, jilbab putiiii~h...
AS: *ngakak habis-habisan*
PU: Nah, sekarang udah gak seru PPH. Nanti saya mau usul jadiin PPK aja.
AS: Haaah? Apaan itu PPK?
PU: Pesta Putih Kuning. Kuningnya itu dari mencret.
AS: Eeeewwwww....
6. Cara Meninju yang Baik dan Benar
PU: Jadi, ini adalah vektor *nunjuk gambar di papan tulis*
AS: *ngangguk-ngangguk sotoy*
PU: Nah, kalo yang ini....
DUAKKK! *pak Udni tiba-tiba ngehantam papan tulis, yang notabene di baliknya ada tembok*
A: Astaghfirullah!
B: Ya Allah!
C: MasyaAllah!
D: Sayuuuuuur!
PU: Itu juga vektor. *tampang santai seolah gak terjadi apa-apaan*
AS: Ya Allah pak. Gak sakit yak?
PU: Enggak. gini deh. caranya mukul dinding, tangan dikepal sempurna gini. *ngangkat tangan yang dikepal sempurna* Tapi kalau mukul orang, tangannya gini. *nunjukin kepal yang jari tengahnya agak ditonjolin*
AS: Woooowww.... *tersepona*
PU: Yup. Dan jangan pula mukul begini. *niruin cara mukul orang tawuran* Itu tuh cara mukul cewek. Iiiih, kau. Iiiiih, iiiih, iiiiiih. Rasaiiiiiin! *ngomong pake suara banci*
AS: *ngakak lagi*
7. Jangan Colak-colek di Tengah Pelajaran
PU: *marahin Yandri ama Febby* Kalian ini ya. Jangan main colek-colekan! Nanti dikira homo!
AS: Iya tuuuuh, Homooooo! Huuuuu!
PU: Saya ingat dulu, waktu masih angkatan berapa saya lupa, ada yang colek-colekan juga.
AS: *excited*
PU: Ada anak cowok di meja. Saya lagi ngajar. Tiba tiba tuh, dia ngeluarin suara 'ihikihikihik'. Pertamanya saya diem aja. Terus pas udah berapa kali, saya putar badan saya, meraih penggaris plastik dan TAKKKK!!! Sampai patah mistar saya pukul ke dia!
AS: *bergidik sambil ber-ooohhh ria*
PU: Iya. Akhirnya saya tanya. Kenapa kamu ketawa. Si murid laki-laki jawab, 'ini nih Pak. Dia nyolek2 pinggang aku.' Ooo, rupanya si temennya mau ngomong sama dia. Tapi dia sibuk merhatiin saya.
AS: *ngakak*
PU: Akhirnya saya pukul dia sekali lagi. 'Ya seenggaknya jangan ketawa! Dan itu salah kau nian (emang salah kamu)!' kata saya. Terus saya pukul juga temennya. Kenapa ganggu dia. Akhirnya patah tiga mistar.
AS: *terdiam*
8. Cara Keluar dari Penahanan KepSek
PU: Waktu saya mau berangkat ke 17, saya tuh sampe ditahan sama kepala sekolah sekolah lama saya. Dia bilang, 'tolonglah, Ud. Mau ada Kepala Dinas datang ini...' Terus saya bilang, 'Lah, apa urusan saya? Itukan urusan Anda!'
AS: *mendengar dengan serius*
PU: 'Ya tapi kan, jangan pergi dulu deh, U. Itu tasnya di taruh dulu...' Saya bilang aja, 'Kalau Bapak masih mau menahan saya, saya akan perkosa beberapa murid. Atau saya perkosa beberapa guru. Anda yang tanggung! Mau? Mau?'
AS: *ngakak keras-keras*
PU: Nah, barangkali dia mikir, 'aiii, U nih serius. Mati gue kalo dia beneran merkosa orang' akhirnya saya dibiarkan pergi. Dan sekarang, ngajarlah saya di sini.
9. Kalau Cuma Dua Ribu
PU: Iya nih. Guru di 17 kan tidak boleh bekerja di luar seperti menjadi tukang ojeg, tukang becak, berdagang di pasar... Nanti menurunkan martabat 17.
AS: *manggut2*
PU: Tapi saya pernah itu, mengantar orang. Dia itu mantan guru 17. Dia habis pulang kerja. Dan akhirnya saya antar dia pakai motor saya. Sambil ngobrol. Akhirnya pas sampai, dia ngeluarin duit dua ribu buat saya. Yah, cuma dua ribu, pikir saya. Akhirnya saya bilang deh, 'oh, gak usah Pak. Saya ini guru 17 juga kok.'
AS: *ngakak lagi*
PU: Dan dia kaget. 'Hah? Guru 17? Oh, maaf pak saya gak tahu.' Yah, saya akhirnya ngaku gara-gara dia cuma ngeluarin 2 ribu doang. Kalo sepuluh ribu tadi, huuu, saya langsung masukin kantong, saya tancap tanpa ngomong-ngomong.
AS: *tambah ngakak*
__________________________
Huahahaha! Dasar emang guru gue tuh gila banget yah! Well, udah malem. Kapan-kapan lanjut oke? Ciao!
No comments:
Post a Comment